轻松一笑：我小时候很皮，有次跟我爸去吃酒席，我把搭棚子的绳扯开，棚子塌了，现场一片狼藉，我爸抄着扁担朝我屁股夯，隔壁二爷替我挡了，还替我求情，自那以后我就跟二爷很亲，工作后每次回家总给他带东西，昨天跟他喝酒，旧事重提，他才说：“你把棚子弄塌了，我一个人吃光了一盘酱肘子，挨一扁担，很值！”
轻松一笑：当年儿子第一天送到幼儿园的时候，我就怕他会哭，一直焦急等着消息，果然，园长打来了电话，说把你孩子领回去吧，我说怎么了，孩子哭了吗，校长叹口气回答道:“你儿子问了老师三个问题，你是男的还是女的？女的为什么胸那么平，平胸竟然还能当老师？然后老师哭了……”
轻松一笑：上学时，坐在窗边，到了冬天，窗上会有一层雾。经常用手在上面划画，印象最深的那次，画了几笔发现窗外有点不一样，于是就用手大面积的擦，结果擦着擦着，出现了一张班主任的脸……
轻松一笑：大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：呦，这还没端午节喝雄*酒呢，就急着现原形。。。我哥听到了说：妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！
轻松一笑：我：妈，用下你的洗发水。妈：自己拿。我：妈，用下你的护发素。妈：自己拿。我：妈，用下你的电吹风。妈：自己拿。我：妈。。。妈：你能不能自己拿！！！于是我就从妈的钱包里拿了块，走了……
轻松一笑：有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的。”
轻松一笑：今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色，我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着，今天考完哦出考场后，我们宿舍一二货说，我艹，听力没听，我问为什么，她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩，说早上很急拿错了。
轻松一笑：小时候在村口玩，就看见狗狗们躺在那太阳地上睡的那叫一个自在！我也躺在那阳光照得暖洋洋一会就睡着了！老妈中午叫我回家吃饭愣没发现那一片狗中间躺着个我，最后全村人找了一下午才找到，把爸妈吓得给我这顿胖揍……
轻松一笑：还有几个菜没上，饭已经快吃饱了，叫服务员把没上的几个菜退了，服务员一直说菜已经下锅了，退不了…又等了片刻，我忍不住又叫住了服务员：“我点的剁椒鱼头好了吗？”服务员点头道：“好了好了，马上给您上！”看服务员走了，媳妇好奇的问我：“我们点剁椒鱼头了吗？”我坏笑不说话…片刻，服务员过来了：“你好，这是您加的剁椒鱼头…”